ОБРАЗОВАЊЕ СТРАШНА ДЕЦА

Сумирајући

Страшно дете није навикло да толерише фрустрације, не познаје жељу јер све има карактеристике потребе, не живи у очекивању јер оно што може да замисли мора бити одмах доступно и брзо потрошено.Он је дете чији је темперамент тежак родитељи га збуњују као чврстину карактера, док то није ништа друго до симптом његове рањивости, јер ако пукне магични и свемоћни свет у коме живи, он тежи да се изолује себе или, чешће, да има кризе очаја.
Која одрасла особа ће бити? С недостатком идеала који га одвајају од једноставног материјалног поседовања ствари, он ће тежити да живи у димензији постојања уместо у оној у којој постоји. Њим ће доминирати досада јер ће му недостајати ментални простор жеље и, убеђен да је све због њега, чекање ће често бити замењено конкретним задовољењем потребе, без обзира на то како и о чијем трошку. одрасла особа неспособна за истинске наклоности јер не толерише одговорност коју она носи; имаће мало способности за самокритику и малу аутономију, започињући многе ствари, али ће, при првом неуспеху, одустати и приписати одговорност онога што се никада није догодило себи, али околним околностима и другима, према којима ће акумулирати огорчење и због којих ће се стално осећати жртвом.

Превенција

Родитељи морају делити ментални простор у који ће поставити своје дете и његову будућност, морају заједно размислити о томе како желе да оно постане, односно да заједно изаберу образовну линију. Заједно не значи да се мора пасивно прихватити пројекат другог, али да обоје морају пронаћи компромис између два различита лика. Добар резултат не зависи од тога да ли је ригидан или попустљив, већ ако се, након што је стил одабран, примењује доследно са дубоким уверењем. Надаље, пред дететом један од два родитеља не може бити крут, а други попустљив, јер би му на овај начин било дозвољено да избегне препреке склоништем код „доброг“ родитеља, нити би му требало дозволити нешто што до тада је било забрањено јер се осећа добро, или обрнуто, забранити нешто што је до тада било легитимно јер се „месецу коси". Дете никада не сме да мисли да су дозволе или забране последица стања ума и расположења родитеља, али мора мислити да су то закони, које и они поштују. је најгоре зло.
Казна или награда морају увек следити обећање и морају се прилагодити ономе што их је проузроковало; у супротном, према логици детета, губи се кредибилитет, па се губи поверење, које је основа његове емоционалне сигурности.
Коначно, родитељи морају активно учествовати у животу свог детета и слушати га.
Бака и деда могу себи дозволити неке разлике у односу на стил својих родитеља, све док то није претерано, али никада не смеју натерати дете да помисли да родитељи греше.

Шта учинити ако се страшно дете већ етаблирало?

Први став који треба заузети је да се никада не такмичите с њим: ко год да је то учинио, већ би изгубио на почетку, јер дете не би пропустило покушај да докаже своју супериорност, а то је слабост. Да бисте били веродостојни према детету, морате бити сигурни да сте надређени њему, није потребно покушавати да му то докажете: ако то радимо, радимо то уместо нас, јер нисмо сигурни. Из овога следи да, ако нас изазове, морамо га увек толерисати или га никада не толерисати према индивидуалним могућностима, али не смемо га толерисати неколико пута и онда експлодирати када више не може да поднесе, јер је у том тренутку он освојио., осећа се веома снажним, магичним и свемоћним, чак и ако их узме. У ствари, није неуобичајено да кажем: „Ниси ме чак ни повредио“, а да нисам пустио ни сузу. Много је продуктивније интервенисати хладно, када схватимо да ћемо, ако наставимо да играмо игру провокације, експлодирати. У овом случају нећемо ризиковати да будемо претешки у казни и ефекат плача неће бити последица физичког бола, али моралног фрустрације, која има образовну вредност.
Друго, морамо знати да је, ако желимо почети мијењати ствари, парадоксално боље почети с онима у које смо мање укључени, јер само на тај начин можемо бити досљедни. Бескорисно је покушавати променити понашање детета ако родитељи нису убеђени да могу да инсистирају и да се одупру у свом пројекту. Бескорисно је, на пример, покушавати да навикнете дете да спава у свом кревету ако живи у стамбену зграду са танким зидовима и, убрзо након што је беба заплакала, чује комшије како куцају у зид. Родитељ мора почети са мање ангажованим, свакодневним стварима, на којима је сигуран да може бити доследан: од успеха ових тестова боље ће разумети пут напред и учврстиће се у својој улози.